| fish or cat 的个人资料猫猫搂着鱼睡。。。照片日志列表 |  工具  帮助 |
|
11月26日 爆掉了 爆掉了爆掉了~~~
服务器爆掉了……
游戏玩不了了……
上来窜窜space...
 啃书吧……好无聊了……
————我是可爱的分割线——————————
前天，感觉在坐过山车
三言两语也解释不清楚事情的起因经过结尾
————我是笨笨的分割线——————————
SL应该收到我的感恩节礼物了吧。。。
希望这份礼物能让他开心一些
————我是傻傻的分割线——————————
服务器真的爆掉了~~~~~阿~~~~ 11月24日 熙沥沥感恩节的雨
就是熙沥沥的
赖床赖到11点
打点好两个包装盒
准备下课了之后
一个交给老师
一个交给快递公司
迫不及待地出门
希望对方可以早点收到我的礼物
希望可以早点打电话,
告诉电话那边的某某
我可怜的礼物...遭到那个某某的拒绝...
无情的拒绝!
今天一天,心里都是满满的祝福
手机从凌晨开始
陆陆续续的短信
一直持续到晚上11点
但是,
却没有勇气给他发感恩短信...
只能寄望于那份迟到的礼物
传递我的感谢和祝福
心情似乎晴朗了一些
尽管今天是阴雨天
不过,
看着好朋友的短信
幸福的电话
送出的自制小礼物
教室里大家感谢的言语
送我回家的幽默的士司机
可的热情地招待
独自一人干完的pretz...
那颗阴郁而不完整的心
终于有了滋润的感觉
如果真的以后都不说话了...
我应该能适应吧
应该可以做到不再在手机里找他的号码发无聊短信
我们应该都可以像从前的从前一样
各自生活...
我心里,有了一个需要默默祝福的人...
希望这个周末可以开开心心的过~
明天终于星期五啦~
嘛~嘛~
我可以做每个礼拜五都做的事情咯~
乌拉拉~
我还要对那个某某说谢谢
谢谢这几天你对我的体贴...
让我不至于完全被抑郁吞没
你没有问我到底怎么了
而是像平常一样地逗我笑
你知道我心里的调调
增加了早上的一次通话
还有睡前一条短信
有你真好...
等待周末~
等待心情的洗礼~
我温暖的床~~~我来了~~~ 11月23日 感恩11月的第四个礼拜四
美国的感恩节
喜欢这个节日
不仅仅是因为多了一个快乐的理由
而是，大家有了感恩的机会
平时忙忙碌碌不常联系的朋友
在这一天
大家真诚的祈祷
为自己的所得而感恩
感谢那些陪伴着我们走过这一生的人
我们有感情
我们会感恩
心里的空洞终于有了一些东西来填补
---是祝福
努力回忆朋友教的做巧克力的方法
经过艰难的3小时...
像样一点的巧克力
在我手中
诞生了
期间最难的,
应该是寻找巧克力模子的过程...
翻出珍藏着的可爱小盒子
用准备好的小包装纸把巧克力一个个装好
小心的盛放在盒子里
连同我的祝福
然后盖上
打上可爱的蝴蝶节
静静的端详着
第一个盒子是给SL的...
心里又开始翻腾
我不得不皱起了眉头
害怕
你会收吗...
这些巧克力可以帮我们化解之间的尴尬吗
心里默念祝福
终于感到手心的微热
对于SL,
我只有满心的祝福
你能每天开开心心的,
比什么都好~
就算让我们变成末路人
也没什么大不了~
希望这份祝福,你可以收到...
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
数着剩下的巧克力
我又开始皱眉头了...
制作过程中,
有意无意的把那个某某某的也算上去了
—_—可是那个人不肯给我地址...
那个那个,如果你在看的话,
快把地址发给我
给你做的巧克力,
我是不会让别人吃的~~
我的朋友们~
 希望你们每天都开心~
 健康地茁壮成长!
感谢我们是朋友~  11月22日 第三个夜晚还是不行...
你也许再也不会跟我说话了吧
总觉得快感觉不到你
原来你已经不想和我说话了
papa说我多想了...
但是看完你的空间之后
觉得,我是该消失了
很抱歉给你制造了这么多的麻烦和困扰
虽然你说要我别管你
可是经过这几天,
我只是越来越自责...担心...
心里的苦闷
挥之不去...
仅从每天的重要电话里汲取着生命
喘息着
是从安抚自己
借用和朋友说话的机会忘记伤心的事情
但似乎
回忆起的更多...
试图从认识你的人那里知道你的情况
能怎样
我不能为你做什么...
如果现在你还在伤心的话
我应该就是这个伤心的标记吧
以后你看到我
都会想起那些不开心的事情
那么...
我就消失吧
昨晚写完日志
不经意地看到你的空间...
原来你没有恢复
原来哭过...
对这黑色的电脑屏幕
试图对你说一些话
写了删,删了写
留言没有成功...
心里的空不大,
却是黑的,
好像很深...
凌晨,坐在窗边
盯着漆黑的天空出神
也许,
我只能在天空的这边
为你祈祷吧
希望你可以开心多一点...
就这样,天还是亮了...
今晚,
很开心有位MM给你留言~
她很轻松的做了我想做的事情
你说,你感到了一丝丝的暖...
眼泪在我眼眶打转
莫名的...
不过没有让它流下来
(因为想起刚才一条重要的短信)
天亮了之后,
你应该会对着镜子微笑吧
灿烂的
真诚的
真实的笑容.
希望你睡个好觉
接下来的一天都是欣喜的
我会对着雨夜许愿
天亮了对着白云许愿~
祝福你可以
快乐多多
伤心少少
工作顺顺
身体好好~
被你祝福的人,可以幸福一辈子~
对不起,
没能把祝福说给你听...
现在的我,
也只能在这里
对你说些毫无意义的抱歉和对不起
还有对你小小的祝福... 11月21日 SL...那个周日的一幕幕 一句句 一切一切
仿佛就发生在今天……
我知道，
告诉你你是第一个知道这个秘密的也已经不重要
两个晚上了……
脑子里出现的，
那个中午
你说的一切
每个经过...
即使被告知你已经恢复
但为什么
我的心还未平复……
像有颗锤子
钻着我的一个心房……
变得空洞洞的
不快乐的...和...快乐的
穿插在一起
以前管用的小咒语,
也不能让自己定下心来
借着这几天的电话来喘气
安静的时候...
还是会想起
回想起你对我说的字字句句
憋了一天的自己,
忽然在浴室哭了起来...
因为恐惧
因为无助
因为体会到了你的感受
眼泪不知不觉就流了下来
我们真的不能像以前那样说话了吗...
很害怕,
心里有一块空空的
很怕再也找不回来了...
这个晚上,
我还是没有勇气对你说话
也许,对话只会让你尴尬
不想给你添麻烦...
粗粗计算,
我们认识一年了吧
第一次和你对话,
就猜出你是什么样的人.
不过我没有远离你,
我和你说过,
我对你的感觉像亲人...
因为这个还让你郁闷了好多次...
对不起~~给你添麻烦了
 那个时候开始,
我就很想知道你在想些什么
你会因为什么事情而开心
会因为什么事情而伤心呢...
我想做让你开心的事情,
想做你的听众...
希望,自己不是一个无用的伙伴
希望,自己可以帮你出点主意
帮你分担点忧愁...
可是,
我不曾为你分担什么,帮助过你什么,
只是给你制造烦恼...
原来我连一个朋友都不够格.
到现在才真正知道你的伤心是什么
才发现,我对你的了解只是那么一点点.
看着那时的你,
才知道,我对你做不了什么.
仅仅是电脑这头的几句成年滥调的安慰话,
能帮你什么呢...
虽然这件事似乎没有谁对谁错
冬天来了,
长长的夜,
挂完电话之后,
心里那个空空的地方,
总是翻腾着一些记忆...
就这样了吗
不敢知道答案
也许多几个夜晚
就可以填满那个空洞了吧...
对那丢了的,不舍... 11月2日 写在出行晚我会想你们的
我会给你们带礼物的
************************
漫长的五天
真不知道我该以怎么样的心情度过
你教我开心地玩
我却宁愿和你看电影……
我是不是还没有长大
眼泪说下就下
晚上六点多
你干脆的挂了电话
之后，
我抱着手机大哭……
脑子里徘徊着你挂机前说的话
哭累了
发现被子里哭是件很累人的事情
声音太响会震破耳膜
眼泪太多会弄湿被子和被单
喘气太厉害会缺氧
呆得太久会出汗
钻出被子深呼吸
镇定了一下
“地址发来”
“门的没有”……
很自然的
我又钻进被窝了……
是谁在闹脾气？
好吧……可能真的是我……
我对你束手无策……
我没有勇气和你冷战
5天不说话……了解我的人可以尽情想象回来的我会是什么样子
你很不留情
自作主张将5天不说话提升为6天
甚至7天……
男女的大脑构造确实不同
我在郁闷不快的时候
你则是爽朗的笑声
“好啊好啊，一个礼拜不用听到声音了，玩得开心！”
你可知道这句话起的是反作用
无奈……
你（还有朋友们）不要责怪我
安眠药我必带无疑
你我都不介意我哭死异乡
不过，为了好朋友们，为了祖国
我回国了再哭死，也死个安然
八小时的药效，可以让我多活2天
因为是去5天
我带了3颗……
对你还是那句话——“被我逮住机会你就完了！”
不知道自己为什么把这次旅行看得像生死离别
我也许真地想多了吧（你有责任）
最近脑子变笨了吗？
可能吧，
能交给你决定的事情就让你决定，
巴不得让你决定一切……
我只需和你说话、给你做好吃的、认真地听你的声音
记住你每一句话每一个动作每一个细节
你就忍我这一次吧……
伤心多了，我以后就会少伤心一点了
也不知道我们可以走到什么时候
我能抓住的只有现在
大声地哭，大声地笑
但是，坚决不让你看到我哭……
因为我哭的样子很丑
不想在你推开我的时候，
你只记得我是一个爱哭鬼。
***************************
我决定重新做人
同志们我决定改过自新
我有缺点
我决定改！
如果我哭不死
我会做一个积极向上的人
说话算话！ 写给周末的你今天是周四
现在你还在上课
11：05
其实，我这几天心里很不好受
原因是明天我要去韩国，
虽然只是去五天，
却觉得这是很长……
我对你说：我可能要去韩国旅游
你回答：好啊好啊，你去吧
我：……
我不舍得……
也许你是想说，就5天嘛，没事的~
一下就过去了
但你应该心里知道，我们连这一个多月都觉得过得无比漫长
可能是我心里有点害怕吧……
那么的不安
郁郁的
周一周二我还可以说服自己开心一点
当作一切都将和原来一样
可是
从昨天醒来开始，
心里一直阴沉沉的，
吹着秋风，越加地想你
当你看到这篇的时候
我在做什么呢
听歌，看闲书，睡觉，坐车，吃饭，逛街还是翻手机呢
这个礼拜
我把能逃的课都逃了
想等你下课，和你多说说话
感觉这样就可以多陪陪你
其实通话时间并没有增加多少
增加的也只是我发呆的频率、时间
（而心里的郁郁，没有丝毫减少）
好奇怪，自己为什么会这么不舍
晒着太阳，看着窗外的树叶
脑中闪过
没有你我会怎么办
不能听到你声音
虽不至死。
但出行前，我已很难受……
告诉自己。你不喜欢我不开心
我会带上你喜欢的歌出发
我会将想你的心情保鲜
我会拍下我的心情
我会努力带着最灿烂的笑容回来
你是不是太无聊了所以来看看我的space呢？
我可能现在也很无聊着……
space写得很傻吧
被你叫多了也就这样了
周末你会怎么过呢
注意保暖……
大家都要照顾好自己
玩得开心
嗯……
就说到这里吧 |
|
|
