11月的第四个礼拜四

美国的感恩节

 

喜欢这个节日

不仅仅是因为多了一个快乐的理由

而是，大家有了感恩的机会

平时忙忙碌碌不常联系的朋友

在这一天

大家真诚的祈祷

为自己的所得而感恩

感谢那些陪伴着我们走过这一生的人

我们有感情

我们会感恩

 

心里的空洞终于有了一些东西来填补

---是祝福

 

努力回忆朋友教的做巧克力的方法

经过艰难的3小时...

像样一点的巧克力

在我手中

诞生了

期间最难的,

应该是寻找巧克力模子的过程...

 

翻出珍藏着的可爱小盒子

用准备好的小包装纸把巧克力一个个装好

小心的盛放在盒子里

连同我的祝福

然后盖上

打上可爱的蝴蝶节

静静的端详着

第一个盒子是给SL的...

 

心里又开始翻腾

我不得不皱起了眉头

害怕

你会收吗...

这些巧克力可以帮我们化解之间的尴尬吗

 

心里默念祝福

终于感到手心的微热

对于SL,

我只有满心的祝福

你能每天开开心心的,

比什么都好~

就算让我们变成末路人

也没什么大不了~

希望这份祝福,你可以收到...

 

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

 

数着剩下的巧克力

我又开始皱眉头了...

制作过程中,

有意无意的把那个某某某的也算上去了

—_—可是那个人不肯给我地址...

那个那个,如果你在看的话,

快把地址发给我

给你做的巧克力,

我是不会让别人吃的~~

 

 

还是不行...

你也许再也不会跟我说话了吧

总觉得快感觉不到你

原来你已经不想和我说话了

 

papa说我多想了...

但是看完你的空间之后

觉得,我是该消失了

很抱歉给你制造了这么多的麻烦和困扰

虽然你说要我别管你

可是经过这几天,

我只是越来越自责...担心...

心里的苦闷

挥之不去...

 

仅从每天的重要电话里汲取着生命

喘息着

是从安抚自己

借用和朋友说话的机会忘记伤心的事情

但似乎

回忆起的更多...

试图从认识你的人那里知道你的情况

能怎样

我不能为你做什么...

 

如果现在你还在伤心的话

我应该就是这个伤心的标记吧

以后你看到我

都会想起那些不开心的事情

那么...

我就消失吧

 

昨晚写完日志

不经意地看到你的空间...

原来你没有恢复

原来哭过...

 

对这黑色的电脑屏幕

试图对你说一些话

写了删,删了写

留言没有成功...

心里的空不大,

却是黑的,

好像很深...

凌晨,坐在窗边

盯着漆黑的天空出神

也许,

我只能在天空的这边

为你祈祷吧

希望你可以开心多一点...

就这样,天还是亮了...

 

今晚,

很开心有位MM给你留言~

她很轻松的做了我想做的事情

你说,你感到了一丝丝的暖...

眼泪在我眼眶打转

莫名的...

 

不过没有让它流下来

(因为想起刚才一条重要的短信)

 

天亮了之后,

你应该会对着镜子微笑吧

灿烂的

真诚的

真实的笑容.

希望你睡个好觉

接下来的一天都是欣喜的

 

我会对着雨夜许愿

天亮了对着白云许愿~

祝福你可以

快乐多多

伤心少少

工作顺顺

身体好好~

被你祝福的人,可以幸福一辈子~

 

对不起,

没能把祝福说给你听...

现在的我,

也只能在这里

对你说些毫无意义的抱歉和对不起

还有对你小小的祝福...

那个周日的一幕幕  一句句  一切一切

仿佛就发生在今天……

 

我知道，

告诉你你是第一个知道这个秘密的也已经不重要

 

两个晚上了……

脑子里出现的，

那个中午

你说的一切

每个经过...

 

即使被告知你已经恢复

但为什么

我的心还未平复……

像有颗锤子

钻着我的一个心房……

变得空洞洞的

不快乐的...和...快乐的

穿插在一起

以前管用的小咒语,

也不能让自己定下心来

 

借着这几天的电话来喘气

安静的时候...

还是会想起

回想起你对我说的字字句句

 

憋了一天的自己,

忽然在浴室哭了起来...

因为恐惧

因为无助

因为体会到了你的感受

眼泪不知不觉就流了下来

 

我们真的不能像以前那样说话了吗...

 

很害怕,

心里有一块空空的

很怕再也找不回来了...

 

这个晚上,

我还是没有勇气对你说话

也许,对话只会让你尴尬

不想给你添麻烦...

 

粗粗计算,

我们认识一年了吧

 

第一次和你对话,

就猜出你是什么样的人.

不过我没有远离你,

我和你说过,

我对你的感觉像亲人...

因为这个还让你郁闷了好多次...

对不起~~给你添麻烦了

 

那个时候开始,

我就很想知道你在想些什么

你会因为什么事情而开心

会因为什么事情而伤心呢...

我想做让你开心的事情,

想做你的听众...

希望,自己不是一个无用的伙伴

希望,自己可以帮你出点主意

帮你分担点忧愁...

 

可是,

我不曾为你分担什么,帮助过你什么,

只是给你制造烦恼...

 

原来我连一个朋友都不够格.

到现在才真正知道你的伤心是什么

才发现,我对你的了解只是那么一点点.

看着那时的你,

才知道,我对你做不了什么.

仅仅是电脑这头的几句成年滥调的安慰话,

能帮你什么呢...

 

虽然这件事似乎没有谁对谁错

 

冬天来了,

长长的夜,

挂完电话之后,

心里那个空空的地方,

总是翻腾着一些记忆...

就这样了吗

不敢知道答案

也许多几个夜晚

就可以填满那个空洞了吧...

对那丢了的,不舍...

我会想你们的

我会给你们带礼物的

 

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漫长的五天

真不知道我该以怎么样的心情度过

你教我开心地玩

我却宁愿和你看电影……

 

我是不是还没有长大

眼泪说下就下

晚上六点多

你干脆的挂了电话

之后，

我抱着手机大哭……

脑子里徘徊着你挂机前说的话

 

哭累了

发现被子里哭是件很累人的事情

声音太响会震破耳膜

眼泪太多会弄湿被子和被单

喘气太厉害会缺氧

呆得太久会出汗

 

钻出被子深呼吸

镇定了一下

“地址发来”

“门的没有”……

 

很自然的

我又钻进被窝了……

 

是谁在闹脾气？

好吧……可能真的是我……

 

我对你束手无策……

我没有勇气和你冷战

5天不说话……了解我的人可以尽情想象回来的我会是什么样子

你很不留情

自作主张将5天不说话提升为6天

甚至7天……

 

男女的大脑构造确实不同

我在郁闷不快的时候

你则是爽朗的笑声

“好啊好啊，一个礼拜不用听到声音了，玩得开心！”

你可知道这句话起的是反作用

无奈……

你（还有朋友们）不要责怪我

安眠药我必带无疑

你我都不介意我哭死异乡

不过，为了好朋友们，为了祖国

我回国了再哭死，也死个安然

八小时的药效，可以让我多活2天

因为是去5天

我带了3颗……

 

对你还是那句话——“被我逮住机会你就完了！”

 

不知道自己为什么把这次旅行看得像生死离别

我也许真地想多了吧（你有责任）

最近脑子变笨了吗？

可能吧，

能交给你决定的事情就让你决定，

巴不得让你决定一切……

我只需和你说话、给你做好吃的、认真地听你的声音

记住你每一句话每一个动作每一个细节

 

你就忍我这一次吧……

伤心多了，我以后就会少伤心一点了

也不知道我们可以走到什么时候

我能抓住的只有现在

大声地哭，大声地笑

但是，坚决不让你看到我哭……

因为我哭的样子很丑

不想在你推开我的时候，

你只记得我是一个爱哭鬼。

 

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我决定重新做人

同志们我决定改过自新

我有缺点

我决定改！

如果我哭不死

我会做一个积极向上的人

说话算话！

今天是周四

现在你还在上课

11：05

 

其实，我这几天心里很不好受

原因是明天我要去韩国，

虽然只是去五天，

却觉得这是很长……

 

我对你说：我可能要去韩国旅游

你回答：好啊好啊，你去吧

我：……

 

我不舍得……

 

也许你是想说，就5天嘛，没事的~

一下就过去了

但你应该心里知道，我们连这一个多月都觉得过得无比漫长

 

可能是我心里有点害怕吧……

那么的不安

郁郁的

周一周二我还可以说服自己开心一点

当作一切都将和原来一样

可是

从昨天醒来开始，

心里一直阴沉沉的，

吹着秋风，越加地想你

 

当你看到这篇的时候

我在做什么呢

听歌，看闲书，睡觉，坐车，吃饭，逛街还是翻手机呢

 

这个礼拜

我把能逃的课都逃了

想等你下课，和你多说说话

感觉这样就可以多陪陪你

其实通话时间并没有增加多少

增加的也只是我发呆的频率、时间

（而心里的郁郁，没有丝毫减少）

 

好奇怪，自己为什么会这么不舍

晒着太阳，看着窗外的树叶

脑中闪过

没有你我会怎么办

 

不能听到你声音

虽不至死。

但出行前，我已很难受……

 

告诉自己。你不喜欢我不开心

 

我会带上你喜欢的歌出发

我会将想你的心情保鲜

我会拍下我的心情

我会努力带着最灿烂的笑容回来

 

你是不是太无聊了所以来看看我的space呢？

我可能现在也很无聊着……

space写得很傻吧

被你叫多了也就这样了

周末你会怎么过呢

注意保暖……

 

大家都要照顾好自己

玩得开心

 

嗯……

就说到这里吧

我想说其实你很好  你自己却不知道

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

可以一直一直这样吗

一直沉浸着你的好

 

如果是梦，

希望可以晚点醒来。

 

托着下巴，

真的不知道自己有什么好

没头没脑

脾气不好

相貌身材都没得好

竟然让我发现你这个宝

 

两个人说话有哭有笑

两个固执任性的人竟然可以脾气这么好

 

不会凶凶地骂我

只是笑笑

不会刻意弄哭我

只会搞笑

 

有你真好  你应该发现自己的好

因为你真的是一块宝

让我怎么也不想丢掉

以为那一天永远不会来到

 

愿意让你看到我所有的不好

我对你没有任何的伪装

因为知道世上没有后悔药

不过我的记性真的不是很好

总忘记我们那一句对话是几月几号

最后把你气得不得了

我只能在一头傻笑

“对不起……”

我在你面前 无可救药

 

也许你就是我的药

让我知道世界比想象的美好

没有什么不可能的

只要你在此刻尽情的拥抱

努力珍惜我们的每份每秒

我们一直在笑

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

努力让自己不要多想

努力让自己变得好

 

不要你的誓言

不要你的约定

不要你的回报

不要昂贵的礼物

不要给你负担

只想抓住每分每秒

记住你所有的好

永远也不要忘掉

 

笨笨的脑袋总想不出怎样对你最好

揉揉眼睛，为什么你对我这么好

让我想哭，自己捡到了一块宝

抱着不想放掉

 

擦擦眼泪，对你笑笑

我要给你看我的好

希望这样做，我们就能一直一直

一直到老

 

不奢求拥有你，占有你

有你在，最好

没有了，有记忆，也很好

相信，

你的呼吸，

我会一直感觉得到

我会学会坚强、独立、聪明

永远让你看到我在笑，我很好

 

因为你比自己更重要

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

我想说其实你很好  你自己却不知道 
真心的对我好  不要求回报 
爱一个人希望他过更好 
他从心里暖暖的  你比自己更重要

我们要手牵手，不撒手~

 

忘记我们要出国，

忘记我们曾哭泣，

不要说“我会消失”这种傻话

不要说“你要忘记”这种蠢话

 

我不会推开你，除非你先推开我

 

请不要消失

请不要忘记

 

希望我们可以坦然地面对我们的未来，

这样就会少一些遗憾，

多一些开心的记忆

 

昨天晚上终于勇敢地开口说出了心里话，

我不会忘了你，

不管我们能否在对方的未来里出现，

不管我们牵手走到哪里

 

我会说服爸爸妈妈不要把我嫁出去

如果可以，

希望可以和你一起享受单身的生活

我只是想争取我们之间多一些美好的记忆

 

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To TN: 看到你的留言咯~~~我们一直在找快乐的方式~~~国庆回来麻将！

To Txt: 加油读书哦~~~你的那个应该很快就出现了

To Fino: 我们永远支持对方~亲爱的E

感谢汤汤、菲菲、娅军、芊芊、豚豚……

我很开心跟你们说，我现在没事了

 

我会从现在好好记住生命里每个细节

不想忘记……

想好好去品味、感受

 

我们总说一些永远

明知道我们的生命总有尽头

我们明明看不见明天

但还是执著的说要永远

执著

 

菲菲、芊芊

你们说得对

爱是一种天赋，

可以爱是一种天赐，

有爱的人是一种幸运

不要推开他，

应该放手去爱，我们应该用尽我们爱的权利

我开始正视自己的感情

我不会再逃避了

你们让我抛弃一切的固执信念，

开始我漫漫无期的漂洋

 

我爱你们！

 

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9月21日

算是我们的开始吗

还是早已开始

还是我们还在找自己的开始

 

我想全心地记住我们的每一句、每一天、每一个瞬间

乐观的面对我们的距离

让我们顺其自然

 

想与你分享我的每一份感情

 

省去了对话前的思量

省去了对话后的胡思乱想

脑子里装满了你的好

 

谢谢你！我想一直爱你~同学

你认为，

得不到的永远是最美的

 

 

        我认为，

        幻想是最美的

        相比起得不到的，身边的才是最美的

 

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其实这几天身体很不舒服，

昨天终于支持不住，

9点就躺下了，

这些我没告诉你，

因为我想说明我长大了，我可以照顾自己了

 

坚持和你发短信到11点

努力认真地回复你的短信

（其实难受得不想回……）

 

你决定去女友家过夜……

你路过便利店……

你在公车上……

你告诉我这些那些……

 

头好痛

可是睡不着

 

（我还以为你真的决定分了……）

 

两颗安定

……关机

 

下次我就不会难过了

突然想到

我确实有段时间，为想躺在床上的另一个人是谁，而睡不着……

高中的时候，

也曾想，

能嫁给一个人，是多美好，

生个宝宝，会有多么开心……

想多了，好像就不这么认为了，

我要的是互相的爱

结婚生孩子，也许只是为了父母和祖国的下一代，

或者是为了自己的私念，

抑或是因为女人男人想增加双方的牵绊。

我知道，刚才和你说话，我有点装大人的感觉，

不过，即使我做的和说的会不一样，但是我心里一直都是像我前面说得那么想的……

我不是为了结婚而去恋爱，

我只想遇到一个人，

能和我一起发现生命的灿烂，世界的温暖，

一起享受有限的生命，

成为对方成长旅途中的一个伴……

 

你问我，

我结婚了以后还会和你这么说话吗？

 

我回答，

一定会。只要你还敢叫我死鱼儿。

 

如果你觉得我以上想法幼稚的笑死人，

那你就笑吧

每个人，总会有一个对某事物的单纯的观念，

是信念吧，还是意念，还是愿望呢

 

能走进我心里的人太少，能让我爱的人很多，

能成为我的爱人的男人，我还没见到……

若真是你说的，我以第三者的身份出现，

我还是会去爱他，告诉他，我终于遇见他了，我爱他。

但我不会占有他，

我们可以有自由的爱情，精神的依靠，

“结婚”是现实的产物，我认为是形式，

不和我爱的人结婚有何妨，结婚的事情，我只交给我父母决定。

如果告诉我不能爱他，我会忘记他，

如果他说我可以爱他，我会完完全全的付出，

告诉大家，我是多么的爱他，

哪怕我们的爱情是昙花一现，是受到诅咒的。

 

什么是爱情，怎样才是爱人，

 

我不知道，没人能说明。

 

我觉得，世界上有太多的事情比爱情还要重要，

就像你说的，不结婚那又怎样。

 

好好的做人，好好的爱身边的人，能做到这两点，人生就已经被我们点亮了。

同上……

还是我的Rose好听~~~~

 

 

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PS. Space改了好丑哦~~~越来越没有情绪写了

嚣张的人到后面都是输

 

张小鸟昨天吐得不行~~

十个人色子摆开

不管单条还是群条

可能小鸟酒品不是很好~

他输得最多

感觉好像是我们欺负他……

后来后来

他出来就醉倒

 

我至少还神志清楚

虽然动作有点迟钝和犯傻

 

不管怎么说

最开始就对我嚣张的张小鸟先倒下了！

挖哈哈哈~

 

这一天过得很尽兴

大家应该玩得还舒畅的吧

 

我估计没有两天修养身子不会好

没有三天修养嗓子不会好

 

Nimeme的~~~改天出来麻将杀一晚上

看看那个嚣张!

张小鸟不F的下次再来~~~

“男人算什么阿！”

 

 

 

不久……隔壁包厢传出：“女人不算什么!”

 

 

 

 

 

 

 

   ----------------------------------------------------------------------------------------------------------四姐妹

这样低沉的心情

大概是从阿根廷输了那天开始的吧

也可能是前后

 

夜晚很漫长

被窝

给不了我慰籍

 

被窝中

任凭它默默吞噬

 

最后泣不成声

 

ipod给了我很多温暖

让我在哭出声时

听不到自己的抽泣

 

应该不止我会这样吧

可能这是每个女孩子的通病吧

 

在夜里问自己

我在等待什么

我想要什么

我在想什么

 

窗外的室外机在有规律的转动着

我的呼吸那么安静

 

长长夜夹杂着压抑的抽泣

 

我不是双子

可我分裂

 

我是我?

手心失去那仅有的残存温度

 

每天每天

 

捂住嘴巴

不让心起伏得空荡

 

 

突然对奋不顾身有新的认识~

 

如果现在你身边有一个为你奋不顾身的人~我觉得这真是你一辈子的幸福

 

等待一个可以为我奋不顾身的人~和我一起发掘生命中的点点

原谅我现在才来更新……

 

 

 

 

我其实两个礼拜之前就恢复了

只是不知道在space上面写什么

拖到今天才上msn

 

看到你们的留言……

 

感动

 

在这半个月里，我有好多好多的故事

我会在五一里一一告诉你们!

 

现在，在广州某处……俩女人应该幸福的走着……div-idivi和BonBon

 

最近开始迷于achlord……

菲菲不要郁闷，万万不要没想法……我不会好好看书的，不过游戏也是要玩的

 

 

 

喜欢A的照片

昨天是我最难熬的一天...

感觉好累,

虽然只有两堂课,

却觉得火里在煎熬

 

我开始将自己孤立,

我又开始天天回家,

我开始尽量一个人活动,

我开始鼓起勇气以后要一个人吃饭

 

...

 

也不知道哪来的想法

哪来的小笨蛋

 

觉得"菌"还是和别人在一起快乐一点

见她能在别人面前爽朗的笑

我也会笑

(你们要说我脑子进水了就说去吧)

 

想变回安静的一个学生

 

一次,想到高中单纯的寝室

眼睛就开始汪汪了

 

讨厌这几天的天气

总是让我回想过去那些美好的不得了的东西

让我看不到眼前的好

 

这天气,容易让我胡思乱想

 

突然很想一个人住,

这样我不必有什么责任

别人也不必对我有什么责任

我们都会轻松一些

 

问自己--什么是孤独,寂寞

 

我摸摸指头

不知道

 

同学们我是不是很颓废?

divi-divi你对我的不负责任为什么不教育我

B为什么我们离得这么远

A为什么你可以原谅我的一切

E为什么我没有考去浙大

还有还有...

 

我想要一个人的旅程

正在绞尽脑汁想essay的时候

屏幕右下角忽闪他的头像

 

我想,

终于等到了....

 

信息内容:

"你的宠物是不是叫囡囡?"

 

原来不是他,

用他QQ的,原来是他的传话人

 

...

...

...

 

"他去 美国了"

 

接着是我20分钟的低潮期...

脑子里一片空白

 

...

...

 

才知道,他上次那句话的意思

忍住不让眼泪掉下来

我是坏小孩...

真的,

你们不用否定

 

我一度想再次坠落网络...

衡量了一下自己的实力

 

我没有这个能耐

学习和沉迷...不能在我身上共存

 

不知道写些什么..

你们也许只能看我发牢骚了

 

学校生活没有第一个礼拜那么温暖了

 

因为两次我想换手机

结果我的N机罢工了几个小时....

以后再也不敢说了...

 

前天我阴郁了一天..

莫名的这样,

兴趣提不起来,

读书没有动力,

还在大学适应期...